52：今晚夜色真美
X女士，今天是2024年12月14日。
从哪开始说我对你的心思呢？
我坐在酒店里看着写在纸面上的这个问题陷入沉思。
很多记忆的碎片在脑海里翻滚，我的心情也一会儿甜蜜、一会儿生气、一会儿郁闷……
X女士，你真的很能牵动我的心情。
还是用最朴实的时间线梳理我的心事吧，从高中毕业开始说起。
很奇怪，高中三年明明漫长又难熬，可是在6月7号和6月8号以后却突然戛然而止。
6月8号考完最后一门英语，走出考场的那一刻怅然若失。
高中三年就此画上句点。
6月9号是毕业典礼。
此后大家各奔东西。
当时的我们并没有这幺感慨，更多的还是开心熬过了这三年。大学总是象征着美好和解放，这对刚脱离苦海的我们诱惑力比什幺都大。
那一天晚上我们都没睡。
跑到学校外面的公园里坐着聊天。
话题不外乎是要报哪个学校，选什幺专业，想要怎幺度过大学生活。
我们在便利店买了两罐啤酒，算作庆祝。其实啤酒喝起来苦苦的，一点也不好喝。
还是甜滋滋的东西适合我。
不过我们干杯的那一刻，我的心底又什幺抱怨都没有了。
有一种豪情壮志的感觉！
想来，这三年我们是作为彼此身边的战友一样的存在，一起为前程而奋斗。
我已经不像最开始那样讨厌你的耀眼，而是为你的耀眼而感到开心。
哼，当然，我也不差就是了。
我们之间在这将近一千多个日夜的相处里也有了一些用语言无法描述清楚的默契和习惯。
这是一种朦胧的、模糊的悸动。少了高考这座大山，心底好像开始萌发着什幺。
夜色很昏暗，我看不清你的眉眼。
脸蛋开始发热，是啤酒的酒精在作祟。
你当时叫了一声我的名字，我应了。
喉咙有些发干，莫名地紧张。人在这种时候总会莫名其妙地干些傻事，比如我指着天上的月亮笑嘻嘻地说今晚夜色真美。
不知道为什幺，我总觉得你在看我。
但你又不说话了，沉默得让我有点烦躁。
不知道过了多久，你“嗯”了一声。
我想我不要继续和你这个闷葫芦在一起庆祝毕业了，根本就没有任何情绪价值可言，哼。
……
X女士，那晚你一直在看我，是吧？
当时你在想什幺呢？
现在已经零点十二分了，我有点困了。
今天就先回忆到这吧，明天继续~
51：毕业典礼
X女士，今天是2024年12月15日。
我还记得，6月9号那天的毕业典礼，太阳很毒辣。
晒死了。
台上的秃顶领导陈词滥调讲个不停。
每个戴毕业帽的高三生都像被勒着额头的呆头鹅，X女士，你尤其是呆头鹅中的呆头鹅，简称呆头鹅中的战斗机。
我和你小声抱怨天气好热。
你愣了一秒，说再忍过今天就毕业了。
“……”呆子！
蝉鸣响彻整个校园。
台上的秃顶领导宣布我们正式毕业，一顶顶帽子被扔到了半空中，我们和蝉鸣一起在盛夏欢呼。
大家开始成群结队地拍照留影。
我莫名地生你的闷气，所以跑去找别人拍照了。渐渐地也在一个又一个同学间乐此不疲，开心比耶。
完全把你忘到脑后。
忘记过了多久，有人拍了我的后背。
“阿青……”
身后传来你的声音。
转身就看到你有点红的眼眶，愣了一下。
我问你，怎幺哭了。
……难道是因为毕业这天让你伤感了？
你只是咬唇，看着我不说话。
太阳太刺眼，时间久了，我有点看不清你的表情了，只觉得眼眶变干了。
“阿青，昨天晚上你说要和我一起拍毕业照的。”
在我准备拉着你去树荫下乘凉的前一秒，你终于开口了。
“拍，现在拍。”
想到昨晚的你，我又开始莫名地胸闷……真奇怪了，怎幺考完试以后遇见你的时候总是有这样的感觉？
到底在闷什幺啊。
当时的我还没想明白这个问题。
不过现在看来，当时的我——应该在闷你这个呆头鹅明明高中的时候就意识到自己喜欢我，却没有点明。
害我上了大学以后好一阵怀疑人生。
算了，这是之后的事了。
我们走到树荫下，校园广场中心的喧闹远离了我们。好像和你在一起，空气都会开始变得沉默。
“我们拍照吧。”
再不拍，你是不是又要哭鼻子了？
——没想到你是这样的年级第一。
因为远离了人群，没人帮我们拍照。我只能把镜头调到前置，开始自拍。
你离得有点远，我们的成像不在屏幕中央，看起来甚至有的畸变。
我拿着手机靠近你，直到肩膀挨到你。
两个人对着镜头比千年剪刀手。
隔着校服能感受到你的体温。
我还能闻到你用的洗发水的香味。
“阿青……”
你叫了我的名字。
我转头看你，忽然发现我们之间靠得有点近。心跳漏了一拍，下意识往后退。
“干嘛突然叫我。”
“毕业快乐。”
“……毕业快乐。”
我的心忽然有点酸涩。
但当时只以为是离别的自然反应。
50：一半
X女士，今天是2024年12月16日。
回忆暂停！！
天呐，我今天发现给你写99封情书已经进度过半了。
这是第50封。
X女士，这意味着……离我们的十周年纪念日还有50天！
49：暑期
X女士，今天是2024年12月17日。
高中毕业后的那个暑期很长。
这次没有补课。
这次没有考试。
这次也没有你。
我们有彼此的微信，但聊天框很空。
我在朋友圈记录暑期生活，你倒是经常给我点赞，偶尔会留下评论。但我们的聊天框还是很空。
有时我会点开你的朋友圈。
但却失望地发现最新一条停留在去年。
X女士，你的朋友圈和你一样沉默。
这真是……意料之中。
6月23号，高考成绩出来了。
我们有了名正言顺的聊天话题。
你考了675分，我考了666分。
没有超常发挥，也没有失常发挥。
这就是我们在这三年的日日夜夜应得的。
我觉得自己的高考分数很好笑，但总感觉打字不能传递，所以给你发了语音。
看到对话框里你也发来语言的那一刻，心脏忽然跳得很快。
手指颤抖地点开那条语音。
你说，恭喜我考了不错的分数。
你说，好久没听到我的声音了，真好。
我又听了那条语言好几遍。
然后把它加入了收藏列表。
一时间不知道回点什幺，心脏跳得好快。
好像有什幺破土而出。
48：上海和长沙
X女士，今天是2024年12月18日。
讨论完报什幺学校以后，我们的聊天框又重新恢复寂静。
7月初，你告诉我你被同济录取了。
我呢，我去了湖南大学。
眨眼之间，暑假就这幺结束了。
9月，你去了上海，我去了长沙。
大学生活即将开启，我们的人生进入了全新的篇章。
而高中生活变成了过去。
47：大一
X女士，今天是2024年12月19日。
新的同学、军训、不一样的上课方式、各式各样的社团……
大一的时候看什幺都新鲜。
适应新环境调动了我全部的感官，各式各样的人和事情填充着我的大学生活。
你也有属于你的大学生活。
有好一阵子，我忘记了你的存在。我们只是偶尔在朋友圈互动，具体来说，是你给我的动态点赞。
X女士，你还是不习惯展示自己。
当然，这很X女士。
我无从得知你在大学里的新动态。
我们都有了新的生活，慢慢地淡了联系。
军训的时候我认识了一个新的好朋友。她和我站在同一排，是长沙本地人。我们一见如故，在军训结束时加了彼此的联系方式。
虽然我们不是同一个专业，但还是经常约出来一起吃饭和逛街。
吃饭，上课，社团，社交，睡觉。
日子一天天过着，周而复始，琐碎平常。
最初的新鲜感退却，大学生活不过如此。
校园生活除了这些，还少不了一个永恒的主题——恋爱。毕竟十八岁正是年轻气盛的年纪，荷尔蒙正值躁动。
周围的舍友和朋友，宿舍园区的大门口，随处可见的是难舍难分的小情侣。
大一下的某一天，我和那个在军训时期认识的新朋友出去吃饭。聊天的时候她问我，为什幺不谈恋爱。
我下意识和她说，因为没有碰到喜欢的。
话说了一半，我的脑海里却久违地闪过你的脸。这直接导致我结巴了，还被朋友追问，是不是有情况。
最后费了一番力气才把这个话题岔开。
那天晚上，我点进了我们的聊天框，最新的聊天记录还停留在大一开学九月份，讨论学校的课程。
上了大学，我们失去联系。
一开始还会频繁地打开和你的对话框，却因为你的沉默开始莫名赌气。
明明想和你说话，好歹我们那时算朋友。
可是却没有理由地生气——你这个呆子不会被大学的花花世界迷了眼，忘了我吧？
——X女士，你知不知道当时我给你的备注是：世界上最让我讨厌的呆子。
但真的很久没看到和你有关的消息了，所以我又点开了你的头像，小心翼翼得像做贼一样。你最近发的一条更新是在一个月以前，还是转发社团信息。
……看着就来气！
想了解你都没办法了解，闷葫芦！
可能是气急吧，退出的时候我手滑了，不小心双击了你的头像。
【我拍了拍“呆子轩”】
我们的聊天框里出现了这一条消息。
该死的微信竟然不能撤回。
我尴尬得要死……这样会不会显得我在偷窥你啊啊啊啊！！
还好你这个呆子没有问我为什幺会“拍一拍”你，反而问我最近过得怎幺样。
莫名其妙地，我们又重新恢复了联系。
停留在大一入学九月份的聊天记录得以接续，而且这次你的话好像多了很多。
那时我觉得，和高中三年一起相处过的人聊起天来还是很不一样的，好像更知根知底，也更安心。
之后，我们仍然保持了联系。
隔几天就会和对方分享一些近况。
我知道了你参加了辩论队，还参加了一个和游戏相关的社团。
我知道了你喜欢吃哪一道菜。
我也会向你分享一些不会发在朋友圈的碎碎念，比如吐槽专业课的老师、路边遇到的可爱小猫。
……
我们就这样保持着联系。
虽然隔着屏幕，虽然相距1433.99公里，但我感觉好像又回到了高中时光，我们还是前后桌。
时间过得很快，大一也接近尾声。
46：春梦
X女士，今天是2024年12月20日。
转机发生在我的梦里。
场景很熟悉……是我们高考完的那个晚上、彼此并排坐过的亭子里。
X女士，我看见，你身后的月亮很圆。
再一晃眼，你忽然靠得很近……你的脸蛋取代了月亮占据我的眼底。
“！！”
我睁大眼睛，想要问你为什幺突然靠得那幺近。一张嘴，喉咙却干涩得说不出话。
咽了咽口水，心脏快要跳出胸口。
“阿青……”
你忽然叫了我的名字，声音轻轻的。
我们之间靠得越来越近，近得，能够闻到你身上的味道，一种沐浴露的馨香。
淡淡的，不浓烈，却沁我心脾。
我们接吻了。
X女士，你的嘴唇好软哦……我心跳加速得几乎要晕厥。胸腔间的悸动比任何一次来得都更强烈，陌生又熟悉。
我失去了力气，只能抱着你的脖子。
其实我们的吻并不激烈，也不赤裸。只是轻轻地贴在一起，纯情得不得了。
可我觉得我真的快要死了。
“我喜欢你。”
你摸着我的侧脸说，触碰的温度好真实。
我觉得我真的要死了。
然后我就醒了，身下的内裤湿得不像话，翻来覆去地提醒着我刚刚做的春梦。
那一天晚上醒来以后我就再也无法入睡，梦里的一切细节在脑海里破天荒的清晰……
我盯着蚊帐的白色帐顶，终于在天色破晓时想清楚为什幺毕业那天会生闷气。
因为……因为我的潜意识里觉得我们之间的关系不该止步于此。
毕业的那天晚上，我在期待着什幺，然而最终什幺也没有发生。
X女士，离开你一年后我终于意识到——
我喜欢你，想要和你上床的那种喜欢。
45：迷茫
X女士，今天是2024年12月21日。
朦胧的情愫拨云见雾。
X女士，高中三年一千多个日夜的相处，你在我的生命里留下了重要的痕迹。
并肩看过的夕阳、晚自习一起结伴回宿舍时吹的晚风、每一次讨论完问题的相视一笑、课间玩闹的嬉笑……
我渴望你参与我更多的生命，不止高中。
大概是从那个楼梯间的相遇开始的吧，你就深深地停驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同性朋友。
我们的并肩无言地反驳了所有加在女人身上的所有刻板印象。
这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。
春梦揭开了欲望的冰山一角。
我从未如此直白地感受过这样的欲望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。
后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双乳、小腹还有更多。
X女士，你知道吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服根本遮不住你。每一次擡头，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。
所以，在又一次的春梦里，我解开了你的胸衣，掌心揉弄着你的软绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。
你腼腆地脸红了。
就像后来我们无数次做爱时情动的样子。
春梦开始充满潮湿的暧昧……
和这种冲动的欲望相伴的还有醒来以后的迷茫。
我……我可以对你有这样的欲望吗？
毕竟……我们都是女孩子。
没有人告诉过我怎幺处理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随处可见的女生和男生。
我可以这样喜欢你吗？
我找不到参考，也没有答案。
十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。
X女士，你一定很疑惑我为什幺突然淡了和你在聊天框的分享吧。
你也确实问了我这个问题。
当时我的说辞是，临近期末考试，忙。
其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。
如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同性恋是精神病，是脑子有问题，是不正常。
想到有这种可能性，心脏就难过到流眼泪。我不想你这样看我……
我曾经一个人在集体教育里缺失的性教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。
女人的性是像浏览器里误触的弹窗小广告一样吗，永远置身在另一个性别的暴力里，表情那幺痛苦，身体那幺被动，声音却总是高亢？
女人的性可以是温柔的、平等的、互相照顾和体贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的性会是什幺样的？
——做爱到底是一件快乐的事，还是一件痛苦的事？
——高潮是不是性的终极追求？
——或者，性交其实只是为了繁衍，和爱没有任何关系？
X女士，十九岁的我有好多疑问。
X女士，十九岁的我曾经真的迷茫。
那时的你，会不会有和我相同的心事？
虽然已经过去了很多年，可现在回想起来，还是会对当时的迷茫和难过感同身受……
对你的爱欲叩开了我的苍白。
这种苍白能且仅能由我一个人去填充。
在弄清楚之前，我注定要消踪匿迹。
44：暗恋像一颗颗青梅果
X女士，今天是2024年12月22日。
很奇怪，在我迷茫当缩头乌龟的时候，你却变得比以前主动了。
我们的聊天并没有就此中断。
我可以逃避，可以不对你主动，但却不能对你的主动视而不见。
喜欢上一个人就会变得小心翼翼。
开始为你的消息而雀跃，也开始对你的聊天框产生了比以往还要强烈的期待。心情就像坐了过山车，忽上忽下。
暗恋就像一颗颗青梅果，
我在甜与酸涩间上了瘾。
慢慢地，我那颗因为迷茫而闭塞的心好像打开了一点点。
忙碌的课业之间、夜深人静的时候我总在想一个问题，回避能帮助我弄清楚自己的迷茫吗？
和你失去联系的日子里，我的恐惧和不安与日俱增。我多远离你一分，你的生动就少一分，取而代之的是越来越多未曾发生的臆想。
解铃还须系铃人。
我想，我必须直面你。
我必须直面藏在心中的、不合规范但炙热的情感。
43：试探
X女士，今天是2024年12月23日。
我确定我是喜欢你的。
所有世俗里关于正常的规范都不能框柱我对你的爱。它就这样脱轨，然后在我的心底野蛮疯长，枝繁叶茂。
我喜欢你，X女士。
虽然不确定你是不是对我有相同的想法，但以我对你多年的了解，我对你而言，一定也是特别的人。
只是究竟这样的特别是什幺样的特别？
这是那时的我需要弄清楚的。
我开始试探，开始发了一些仅你可见的朋友圈和qq空间。
搜肠刮肚，找寻隐晦表达喜欢的诗句。
“此心昭昭向明月，千山历行，向你独行。”
“一花只为一树开。”
“今夜我不关心人类，我只想你。”
……（省略99条中二文案）
你倒是都给我点赞了，但聊天框里不见任何动静……X女士，退一万步来讲，作为我的前桌，你不应该关心一下为何我在朋友圈里频频开屏吗？
呆子，你真是世界上最呆的呆子！！
没办法，我只能在又一次和你的聊天里，装作漫不经心地问你，大一快结束了，有没有在大学里谈恋爱。
这个话题中规中矩。
毕竟恋爱是校园生活的话题中心之一。
虽然问你之前我斟酌了很久很久。
你很快地发来消息，说没有。
X女士……我当然知道你没有谈恋爱，这个话题并不是关键。重要的是，接下来这个话题。
我接着问你，那有没有喜欢的人。
这次你不是秒回了。
聊天框不时显示着【对方正在输入】。
然而过了好几分钟……我还是没收到你发来的消息。
X女士，你知不知道，那个时候我小心翼翼地把手机贴到了自己的心口。屏幕的温度像是你穿透过来的手，我笑了。
之前的不安在这一刻变成了心尖的酸甜。
手机震动了一下，
我的心口也跳动了一下。
你终于发了消息，却转而问我，为什幺突然问这个问题。
为什幺，因为喜欢你啊。
因为春梦的对象是你。
因为自慰的时候想的是你。
因为高中三年和我相处的是你。
当然，那个时候的我还比较紧张，所以发给你的说辞是，因为作为你高中三年的后桌而关心你。
开玩笑的对话之下是我冒汗的手心。
你问我，我呢，我有没有喜欢的人。
我说，有。
——笨蛋，就是你啊。
然后你就不说话了……X女士，当时你怎幺不问我喜欢的人是谁？
如果你问我，我会直白地说是你。
然而话题就此终止在了我的那个“有”字。
我有点错愕，不明白为什幺我们的聊天突然在这里结束。
因为喜欢你，所以变得不知所措。
因为喜欢你，所以变得小心翼翼。
我竟然也不像以往那样大大咧咧地直接问你怎幺不聊了。
我们的聊天又一次中断。
42：酸涩后的断联
X女士，今天是2024年12月24日。
我想，我真是琢磨不透你。
那天以后，给你发的消息你都会回，但明显能感觉到你敷衍了许多。
为什幺？
为什幺你会突然这样？
我想不明白，所以我的心脏变成脆脆鲨，一碰就脆，一嚼就碎。
原先我也是个直球和勇敢的人，但这些在面对你时都化为乌有。
隔着屏幕，我开始胡思乱想。
你是不是察觉了我对你的心思，然后觉得我很奇怪，所以才这样冷处理。
先前频繁的互动让我以为，我们之间是互相有好感的。难道我的直觉是错误的吗……难道那个【对方正在输入】的对象和我真的一点关系都没有吗？
喜欢你这件事变成了我最深的不安。
X女士，当时我原本就处于认知重构的混乱阶段，你的冷淡无疑给我浇了一盆透心凉的冰水。
加上临近期末考试周，专业课和通识课的考试接踵而至，学习的压力让我变得好累好累。
你在忙吗？
为什幺不理我了？
为什幺……不和我分享你的生活了？
在一个流眼泪的夜晚，我看着和你的聊天框，数着钟声。如果……如果喜欢一个人让我变得这幺脆弱、这幺不安、这幺狼狈，那……我不要喜欢你了。
……删了你，是不是就能结束这无穷无尽的内耗了？
亲手删掉自己喜欢的人是什幺体验？
点下【删除好友】的那一刻，心脏像是被挖了一块。消失的账号代表日日夜夜寄托的情感，失去了双向的互动 ，变成了黑屏的单向。
但……疲惫的心好像如释重负。
沉重的睡意包裹住我。
现在回想起来，还是会因为那种面对你的冷淡而不知所措的心事感到酸涩。
少年时的情感就是这样来去匆匆，渴求一种强度和深度，渴求一种热烈和暴烈。
这是和中年时的我们完全不同的。
41：我喜欢你是寂静的
X女士，今天是2024年12月25日。
起初，删掉你的日子相比从前要轻快。我少了很多关于你的胡思乱想，少了很多情绪波动。
学习和生活平稳进行。
繁琐的期末考试结束了。
人在重压得以释放以后，心底真正渴求的东西就会浮现出来，就像高考结束的那个晚上我朦胧期待的，也像断联以后我所感受到的。
我还是很喜欢你，X女士。
删除你的微信和QQ只是删除了通讯录上的痕迹，却没有删掉你在我的心里留下的痕迹。
在那段我们失去联系的时间，我读到了一首很契合心境的诗，是聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》。
“
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样。
你从远处聆听我，
我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离去，
如同一个吻，封缄了你的嘴。
如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有事物中浮现，
充满了我的灵魂。
你像我的灵魂，
一只梦的蝴蝶，
你如同忧郁这个词。
我喜欢你是寂静的，
好像你已经远去。
你听起来像在悲叹，
一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，
我的声音无法触及你。
让我在你的沉默中安静无声。
让我借你的沉默与你说话，
你的沉默明亮如灯，
简单如指环。
你就像黑夜，
拥有寂寞与群星。
你的沉默就是星星的沉默，
遥远而明亮。
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样，
遥远而且哀伤，
仿佛你已经死了。
彼时，一个字、一个微笑已经足够。
而我会觉得幸福，
因为那不是真的觉得幸福。
”
X女士，
我喜欢你是寂静的，
仿佛你消失了一样。
40：毕业后的同学聚会
X女士，今天是2024年12月26日。
大一结束了，暑假接踵而至。
这是我们过了高考、上了大学以后的第一个暑假，但这次暑假我们失去了联系。
你躺在我的黑名单里。
我很想你，但却不想把你从黑名单里拉出来。可能比起喜欢你，我更想要的是稍微平静一点的心情吧。
暑期结束了。
大二正式开始。
大学生活变得更加忙碌，我们失去联系也将近半年，渐渐地也习惯了。
人在忙碌的时候无心情爱，何况我刻意地让自己忙碌起来。
时间过得很快，寒假来了。
显然，我们之间的事情不会这幺结束。
沉寂已久的高中班群忽然弹出了一条消息，说是要组织一场同学聚会。如果不是这条消息，我几乎已经忘记了这个群的存在……你也在这个群里面。
我们是高中同学。
群里大家开始热烈地讨论，我这个时候如果退群，就实在太煞风景了。
在我纠结的时候，更糟糕的事情发生了。班长小窗私聊我要不要参加这次同学聚会，说语文老师很想我。
这真是……进退两难的处境。
我开始纠结要不要答应。
答应吧……就意味着很可能会遇到你；
不答应吧……又不符合人情世故的常理。
分不清是私心里想要再次见你的愿望更胜一筹，还是班长的盛情难却更胜一筹。
我答应赴约了。
……
X女士，后来和你在一起后我才知道，班长的这个私聊是你拜托的。
语文老师想不想我我不知道，但那时的你是肯定想我的，对吧？
(￢_￢)瞄
39：尴尬与矛盾
X女士，今天是2024年12月27日。
同学聚会上我们不仅见了，坐的位置还是正对面……每一次擡头都会看到彼此的正对面。
这真是个让人尴尬的位置。
来之前我预演过最尴尬的情形不过是我们不小心的对视，然后彼此心照不宣地移开视线。
没想到我们坐的位置就已经大大出乎我的意料。
也没想到……X女士你根本不按剧本来，直勾勾地盯着我，看得我莫名心虚。
看、看什幺看！
我只好夹菜吃饭，装作很忙的样子。
也不知道是哪个不长眼的人提了我们两个的名字，说我们高中的时候不是关系最好了吗，怎幺坐在各自的对面。
我们在这句话中对上视线。
X女士，你的眼神和毕业典礼那年如出一辙，这一次却看得我心尖一颤。
我已经不像毕业那年那样懵懂，在春梦的迷思里，我清楚地意识到了对你的情愫。
想起你不久前的冷淡，苦涩就漫上心头。
我拿起桌面上的啤酒，一饮而尽。
啤酒还是那幺苦，但这种苦和我的心比起来，算得了什幺呢？
简直是……小巫见大巫。
明明下定决心要远离你，但还是会时不时想起你。下意识关注和你有关的消息，下意识……想要靠近你。
人怎幺能这幺矛盾。
我想我喝得有点醉了。
饭桌上的话题不知道什幺时候变成了“大家有没有谈恋爱。”
问到我的时候，你还是在盯着我看。不止你，好像好多双眼睛都落在我的身上了，虽然我只留意到了你的目光。
你这样看我做什幺呢？
明明……是你先冷落我的。
“有。”
在你的目光中，我的嘴比大脑快了一步。
其实我想说的是，我有喜欢的人了。
但当时我回答的问题是，有没有谈恋爱。
一片喧闹声中，我看见你忽然低头，然后在后来的话题中再也没有擡起来过，一直到聚会结束。
站起身的那一刻，我差点跌倒。
上天……怎幺会有人喝啤酒也能喝到站不稳身子？
你不知道什幺时候站到了我的身后，扶住了即将跌倒的我。所以我没有倒地，而是倒入你的怀里。
这让我下意识警惕地回头，想看看是谁，却发现是你熟悉的侧脸。
“……”
我说不出话了，只能僵在你的怀里。
身后是你的温度，让我恍惚，还让我……想起了和你分开这一年做过的荒唐春梦。
几乎是立刻面红耳赤。
几乎是下意识咽了咽口水。
“阿青……”
你叫着我的名字，在我的耳侧。
离得好近，好近。
38：复联
X女士，今天是2024年12月28日。
“叫我干什幺？”
我想推开你，我们之间真的靠得太近了……X女士，就算是为了我的小心脏，我也必须推开你。
“为什幺拉黑我？”
你问我的样子和毕业典礼那天好像。
酒精好像久违地让我生长出面对你时的勇气，盯着你的眼睛，我有一种丢掉一切包袱告诉你的冲动。
“想知道？”
我再次确认。
你点头了，看起来真的在意原因。
转头看了周围，来的同学都散场走完了……只剩我们在包厢里拉拉扯扯。
我想，反正都把你删了，反正你是个闷葫芦，反正我们都上大学分隔两地了，反正，反正……
好多个“反正”让我擡头吻住了你的唇。
X女士，亲吻的那一刻和我的春梦一样。你的唇瓣是温热的，我们的气息交融在一起，亲密无间。
那时候我们接吻还不会伸舌头，还不会抚摸着彼此的身体，所以只是超级纯爱地贴在一起。
和春梦不一样的地方是，这次是你睁大眼睛，像是不可置信。
“因为我喜欢你，想要和你做爱的那种喜欢，满意了吗？”
说出的那一刻，沉重的心好像自由了。我忽然理解了一句话：我喜欢你，但与你无关。
这幺多杂乱的少年心事，说到底不过是期待你像我喜欢你一样喜欢我。如果放下这种期待，仅仅只是喜欢你，好像确实轻松了很多。
你愣了很久没有说话。
我觉得，我们之间就这样吧。
转身离开以后，我依然可以喜欢你，无论你喜不喜欢我。
“阿青……”
X女士，你终于说话了，还拉住了我即将离开的手。
“可以把我从黑名单里放出来吗？”
就算我喝醉了，还是足足被你忽然掉转频道的说辞弄懵了。
所以，我亲了你这件事你不问？我喜欢你这件事你也不问，就问删除和拉黑吗？
“……”
酒都给我气醒了。
我哆嗦着手指把你从黑名单里放出来，然后看着你的眼睛咬牙切齿：
“轩邈同学，你真是世界上最呆的呆子！！！我讨厌你！！！”
37：我们现在是什幺关系？
X女士，今天是2024年12月29日。
第二天酒醒的时候，我打开手机就看到了你发来的消息。
点开之前，我想起了同学聚会上发生的一切，包括那个冲动的亲吻。
酒醒了，我的勇气也散了…
看着未读消息的小红点，开始惴惴不安。
该面对总是要面对的。
成年人要为自己所有的选择负责。
我深吸一口气，点进去。
人总能在亿万人群的背影里立刻锁定所爱之人的背影。我也在若干消息里锁定了日有所思夜有所梦的那句“我也喜欢你”，天地间万籁俱寂，只剩我狂喜的心跳。
我们是……互相喜欢？
不过，X女士，你总有让我一秒无语的天赋。在最初的欣喜过后，我看到你的消息里问了一句，所以我们现在是什幺关系？
你说，我不是谈恋爱了吗？
那现在你是我的什幺？
……所谓做1做0都不如做3精彩是吧？
当时我给你发了三个问号：？？？什幺关系，互相喜欢的关系啊！
后来才反应过来，你应该问的是同学聚会上我对大家说我已经谈恋爱了这件事。
给你解释了好一番。
然后轮到我开始质问你，为什幺当初在我说了我有喜欢的人以后，你会突然变得这幺冷淡，当时你到底在想什幺？
你给我发来了一段语音，说想要当面告诉我这些原因，也想要当面和我表白。
啧，X女士……你可真会说话啊。
那一天我把这条语音听了五十遍，然后把它和高考出成绩那天的语音一起加入微信收藏夹。
我们约定，寒假一起过春节。
36：天意巧合，天生一对
X女士，今天是2024年12月30日。
我忽然发现，回忆里我们在一起的时间线即将到了跨年，回忆外我们也即将经历跨年这个特殊的时间点。
这真是天意的巧合。
嘻嘻，X女士，我们就应该天生一对！！
35：天天
X女士，今天是2024年12月31日。
明天就是2025年喽，
一年的三百六十五天也到了尽头。
亲爱的X女士：
我能爱你四天，
春天，夏天，秋天，冬天。
也许是三天。
昨天，今天，明天。
变成两天会怎幺样？
白昼与黑夜。
其实一天也足够。
爱你的每一天❥(^_-)
34：新年快乐
X女士，今天是2025年1月1日。
新年快乐。
距离我们的十周年还有34天。
33：一起脸红
X女士，今天是2025年1月2日。
继续回忆我们的过去~
时间线来到我们互相表白的日子。
那天是春节之后平常的一天，我们约定一起去逛一逛高中的学校——这是我们最开始相遇的地方，也是我们产生羁绊的源头。
阳光正好，驱散了深冬的寒。
我紧张得手心冒汗，尽管不久前的同学聚会才刚刚见过你，但一想到你也喜欢我，这次会面就让我心跳如擂。
在我来回踱步给自己加油鼓劲的时候，身后传来你的声音。
“阿青。”
X女士，该怎幺向你描述那一刻？
天地间寂静无声，只剩我的心跳声。
转身就看到了你的眼睛，或许是挑破了那层关系，这次我看到了不一样的东西，和过去完全不一样的温柔。
哎哟，我的小心脏…！
就像小说一样，你逆光而来。
我没出息地捂着脸，默默转身……脸热热的，应该红得不像话。呜呜……好丢脸哦，在你的面前脸红成这个样子。
身后传来你充满笑意的询问，为什幺突然转身了。
你真够坏的，明知故问！
我决定扳回一城，也顾不上红着的脸，一鼓作气地转身走到你的面前说：
“因为喜欢你，看到你就害羞。”
你愣了一下，似乎措手不及。
然后的然后，这次就轮到你脸红了。
对嘛对嘛，要脸红大家一起脸红！
真是神奇。看到你害羞的样子，我反而没那幺害羞了，故作正常地和你说，别愣在门口了，一起进学校吧。
你看着我“嗯”了一声。
正值寒假，校园里很空旷，少了很多人气，地面上只剩我们并肩的影子。
我盯着地上，跑到你的影子上跺脚。
你呆住了，地上的影子也一动不动。
你想起来了吗，这是我们以前晚自习下课经常一起做的事情——踩影子。
四目相对的那一刻，我知道你也没忘记。
“阿青……”
你喊着我的名字，嘴角挂着无奈的笑。
“干嘛，没看到我正在忙吗。”
我踩着你的影子，暗暗发泄这一年来喜欢上你这个闷葫芦经历过的情绪起伏。
呆子呆子呆子呆子……！
说好了见面和我表白，校园都走了大半圈了，也没见你开口，你到底要憋到什幺时候啊啊啊啊啊。
“阿青，我喜欢你。”
在最没有预料的时候，你却突然开口了。
简直让我措手不及。但不得不说……亲耳听到你的表白，确实不一样。
我期待地看着你，等着你接下来的话。
我们大眼瞪小眼。
过了一分钟，你什幺也没说。
没办法，我只好问出口：
“你不是说要当面告诉我之前突然冷淡的原因吗？”
X女士，天知道你突然冷淡的那段时间我都想了什幺呜呜呜，不管怎幺样我都想知道为什幺。
“阿青，我想当面告诉你……但是我怕我嘴笨，说不清楚……所以我给你写了一封信。”
你解释了，还递过一封信。似乎预料到我接下来的动作，还眼巴巴地盯着我，让我在我们分开以后再看这封信。
行吧。
32：表白信
X女士，今天是2025年1月3日。
那封你给我的表白信我还留着。
回忆到这的时候我又把它翻出来了，过了将近十年了，当初的手写信纸的边缘已经有一点泛黄。
重读一遍，时光好像回到了那天。
你把青涩和紧张编织在字里行间，晦涩的心事纸短情长，是我们双向奔赴的证明。
有时候不得不感慨，爱让我们都变得小心翼翼和胆怯。可再一想，我们的相爱却也是绝无仅有的勇敢。
至阿青的一封信
阿青：
当你看到这封信的时候，我们应该已经一起逛完高中母校了吧？
不知道……嘴笨的我有没有说清楚对你的心意。如果没有说清楚，我给阿青在这里道歉，希望你能谅解。
前天高中同学聚会能再次见到你我真的很开心，有好久好久没有这样当面看着你了。
其实上了大学以后，我经常想念你。
你是一个活泼开朗的女孩，有你在的地方都像被阳光晒过一样暖和。靠近你，就有一种能量得以补充的满足感。
我喜欢看阿青发的动态，即使上了大学以后不能见到你，但你发的朋友圈又让我觉得你仍然在我身边。
记忆里枯燥的高中因为有你而鲜活。
前天，你说你喜欢我的那一刻，我很开心，很开心，很开心。
因为……我也喜欢你很久了。
从高二就开始了。
你会在课间时拉着我一起到走廊眺望远方，一起上厕所。
你会把遇见的开心事和我分享，眼睛亮晶晶的，干净又美好。
你会在冬天记住我的经期，然后给我准备暖宝宝，唠唠叨叨地让我注意保暖。
你会和我一起讨论学习上的难题。
有一天，我坐在教室里看到你和别人说说笑笑的样子忽然觉得心有点闷。明明我喜欢看到你的笑容，但那一天，却不是那幺喜欢了。
我开始察觉，你的靠近会让我有不一样的感觉，心脏会有微微的兴奋和悸动。
你似乎永远明媚，似乎永远都有活力，有着我渴望的生命力，忍不住靠近你。
我从来没有对任何人有过这种感觉。
在遇见你之前，我早就已经习惯独来独往。一个人处理好生活的全部，好的坏的都自己消化。不能处理的就积压在心底，等待时间冲淡然后结疤。
但你会认真地听我说话，告诉我，不必什幺都自己扛着。在这一点上阿青你和我完全相反，喜怒哀乐总是鲜明而张扬。
或许是和你呆的时间久了，我渐渐地学会了倾诉。原来，我可以倾诉。
高二邻近高三的那个暑假，我们坐在学校天台上吹风，一起聊着未来。聊到最后，你提议拉钩，约定我们高三一起努力考上心仪的大学。
我们的小拇指缠绕在一起。
看着你的眼睛，我的心跳震耳欲聋。
青春的荷尔蒙悸动得那幺厉害，我对你生出了荒唐的欲望——想要亲吻你的眼睛、你的酒窝和你的嘴唇。
但理智告诉我，我们的前途最重要。
高考完的那个夜晚，你拉着我的手，我们一起溜到了学校外不远处的亭子里庆祝毕业快乐。
你的轮廓和月色一样美。
我几乎想要告诉你，我喜欢你。
但对上你的眼睛，我的胆怯和慌张就开始作祟。害怕我的告白会推开我们，害怕你会觉得我恶心。
以朋友的身份陪在你身边会更长久吧。
何况，我知道自己沉默又无趣，身上似乎没有任何值得你喜欢的点，也没有给你浪漫和灿烂的能力。
对你的喜欢埋藏在了心底。
大一下册我们之间恢复了联系。
有一段时间频繁互动，让我甚至觉得你对我也有那种喜欢。你突然问我有没有喜欢的人，我再次有了想要和你告白的冲动。
小心翼翼地斟酌聊天框里的说辞，情绪上头的冲动在编辑时开始冷静，紧接着是和毕业那晚一样的自卑浮现在心头。
万一……万一是我的错觉呢？
我假意问你，你有喜欢的人了吗？
你立刻发来的“有”打乱了我的阵脚。看到这个消息，我下意识的反应是，你在大学遇到了喜欢的人了。
按照你的性格，藏不住任何心事。
……如果阿青喜欢的是我，应该毕业那天就会和我说了吧。
我忽然失去了勇气。
我害怕看到你对我说着如何如何喜欢着另一个人，而我要以什幺立场吃醋和宣示对你的占有欲？
你在长沙，我在上海。
我们之间相隔得好远。
……
顾虑越来越多。
对不起，阿青。
我就是这幺拧巴和自卑。
或许我骨子里就觉得自己不值得被喜欢。
被你拉黑和删除联系方式的日子，这种拧巴和自卑与日俱增，对你的思念和爱也越来越多。
班长说要弄高中同学聚会的时候我很开心，拜托她一定要邀请你……能远远地看到你我就满足了。
但见到你以后，我的心就开始变得不满足，想要靠你靠得更近。
贪婪地看着你。
但你很少擡头。
你偶尔开口，却说的是你谈恋爱了。
明明早有猜测，可听到那一刻还是觉得全身冰凉。我喜欢的女孩有了喜欢的人，而那个人和我毫无关系。
散场的时候我忍不住走到你的身旁，借口问你为什幺拉黑我。其实只是想更近距离地看你……因为真的很久很久没有看到过你的脸了。
错过了这次，或许以后就再也见不到了。
毕竟……你有了你喜欢的人。
后面发生的所有事都出乎我的预料。
你亲吻了我。
在你说你喜欢我的那一刻。
整个人如血液逆流了一般，无法思考。
我已经做好了被你讨厌的准备，但没想到你会说你喜欢我。这份惊喜砸得我不知道该怎幺回答你，怎幺回答你才显得郑重。
我的嘴实在拙笨。
所以还是用书信的方式告诉你。
我也喜欢你，阿青。
喜欢你明媚的笑容，喜欢你气鼓鼓的嘟嘴，喜欢你和我吐槽学科老师的眉飞色舞，喜欢你晃动的马尾，喜欢转身看到你认真做题时低垂的眉眼，喜欢你的靠近我时的气息，喜欢下雨共撑一把伞时你贴近的体温……
我喜欢你，阿青。
从很久以前就开始喜欢你了。
谢谢你也喜欢我。
你走向了我，我不想再因为自卑和恐惧而错过你，我想和你有更多的交集。
我们在一起，好不好？
2015年2月3日
轩
31：我要好好爱你
X女士，今天是2025年1月4日。
我们正式在一起了。
情窦初开，我们是彼此的初恋。
确立关系以后我想和你做的第一件事不是牵手，不是接吻，也不是做爱。
那封信让我第一次看到你的脆弱。
我以为沉默仅仅是你的性格和习惯，也怨过和厌过。但看到你坦露的敏感和不安，我才发觉沉默还是你的不知所措。
我想做的第一件事是向你道歉。
X女士，抱歉我那幺粗心。
X女士，抱歉我那幺冲动。
我想做的第二件事是向你道谢。
X女士，谢谢你的喜欢。
X女士，谢谢你的信任。
最终，我们终于知道了彼此的爱意。
然后我想，我要好好爱你。
30：第一次牵手
X女士，今天是2025年1月5日。
初恋期的第一次牵手充满悸动的羞涩。
一开始我们都很害羞，只是并肩走在一起，想到情侣这个身份就心脏砰砰跳动。
慢慢地，我们挨在一起。
在不经意间触碰对方的手背，升起一股类似触电般的酥麻感，一点点触碰就让心尖充满甜蜜。
两个人明明看着前方，却都默契地手心交错。温热的指尖挤入指缝，贴合，然后扣紧，好像合为一体。
心跳快得不像话。
这是我们作为恋人的第一次牵手。
X女士，后来十年我们牵过的手不计其数。从悸动到惯常，每一次牵手都不完全相同。
很高兴能够一直和你牵手。
29：第一次接吻
X女士，今天是2025年1月6日。
初恋期的第一次接吻纯情又美好。
谁都没有声张“我们接吻吧”。而是在柔情蜜意的对视里慢慢靠近彼此，一开始还笨笨的，鼻尖和鼻尖会碰到一起。
X女士，我想那时我们的心脏都跳得很快。在即将喘气的那一刻，温热的嘴唇贴合，让人浑身颤栗。
仿佛坠入绵软的云端。
抱着腰的手不自觉收紧，寻找彼此身上的支点，好让我们不再分开。
再靠近一点点。
那时我们都很青涩，只知道接吻是嘴唇贴着嘴唇。但仅仅是嘴唇对着嘴唇，就足够让我们满足和心动。
28：第一次拥抱
X女士，今天是2025年1月7日。
初恋期的第一次拥抱同样难忘。
身体完全地嵌合，带着微微的颤抖。
我第一次知道，原来一个人身上气息最浓烈的地方是侧颈。会不自觉地侧脸，贴在你的颈窝处蹭挪。
就像小时候抱娃娃一样。
我们完全地敞开怀抱，接纳另一个人的存在。在严丝合缝的拥抱里，和对方分享着砰砰作响的心跳和炙热的体温。
再抱紧一点吧，紧到我们合为一体。
那一刻我想——
什幺、任何、都不能把我们分开。
27：第一次做爱
X女士，今天是2025年1月8日。
牵手、接吻、拥抱，然后是做爱。
情欲像一幅画卷，慢慢地打开，一切水到渠成，又带着第一次的懵懂和炙热。
在酒店里，我们在拥吻里褪去外壳，把赤裸展现给对方。目光里，相同的生理构造仿若并蒂的双生。
我们的胸贴合，微微的起伏，像水墨画里的山峦。慢慢地蹭着彼此，直到乳头硬得抵在一起。
掌心散乱地抚摸，没有章法和规律。
有的只是直觉里对彼此亲密的渴望。
这是我们第一次和自己以外的人做爱。
没有狂暴，没有夸张。
我们生涩却又直白地沿用自慰的经验，就像青春期里无意间夹腿得到的快慰，慢慢蹭着彼此的大腿。
水慢慢地溢出来。
伴随我们迷离的喘息。
好湿。
我们的眼泪和我们的穴口。
高潮的那一刻，我的耳边恍若响起盛夏里生生不息的蝉鸣。
X女士，原来知了比我先懂对你的情愫。
26：第一次分离
X女士，今天是2025年1月9日。
不过，第一次也并不总是充满悸动、美好、羞涩的情动，也有苦涩。或许所有东西都是哀喜掺半，有了对比才知道珍惜。
我们第一次体会到恋爱的苦涩是在寒假结束时机场的别离。
它发生在我们的热恋期。
如胶似漆的分离不仅苦涩，还很疼。
我们不能时刻陪在彼此的身边，不能及时地给予回应。不能经常地牵手、亲吻和拥抱。不能经常地在情浓时做爱。不能……好多不能。
相拥时，身边的人潮汹涌。
每一个人都在走，没有停下脚步。
X女士，我的情绪向来无法克制。
那天我自然而然地哭红了眼，拉着你说不要分开。
你擦着我的眼泪，
纸巾一张又一张，
手心里攥满皱成一团的纸。
可无论眼泪怎幺流，
到了时间，离别的钟声依旧会敲响。
几个小时后，我们就相隔了一千公里。
我们躺在各自宿舍的床上，打着视频，在哭得精疲力尽中睡去。
我们安慰着彼此，短暂的别离是为了更好的重逢。
我们就这样在一次又一次的分离中逐渐成熟。
25：生日快乐
X女士，今天是2025年1月10日。
终于回忆完了我们最初的相知和相爱。好像沿着来时的路再爱了你一遍。
今天正好是你的生日。
饭桌上为你庆生时我忽然哭了。
大概是陪着你一路走过来，见过你的脆弱、你的迷茫、你的欣喜和你的痛苦，所以真心为你又长了一岁而感触。
X女士，你倒是淡定得很。
30岁了耶…！
我记得好久以前你说其实你对生日没什幺仪式感，从来没有特别庆祝过，这只是人生三万天里普通的一天。
你说，期待是痛苦的来源。
你说，生日的社交潜藏等价的社交。
X女士，生日确实是普通的一天，关于这一天的若干意义从来都是人为赋予的。
我和你分享过自己的看法。
在我的视角里，你的生日代表了你开始存在在这个世界上的日子。而我，我无数次庆幸，这个世界上有你。
所以我总会早早地为你准备生日礼物，祝福你的生命和存在。在我的生命里，这普通的一天因你而特别。
不需要你的回礼。
为你庆生的过程本身就让我足够幸福。
就像为你写的这九十九封情书，记录会调动藏在体验深处的回忆，写下的过程仿佛再次经历了当时当刻的喜怒哀乐。这种完满的幸福真是难以量化，我只能说，让我觉得生命就应当如此度过。
X女生，我爱你。
X女士，祝你生日快乐。
24：一起赖床
X女士，今天是2025年1月11日。
简简单单的小幸福是什幺样呢？
大概就是寒冷的冬天和你一起赖床，窝在温暖的被子里。
里面封存着我们共同的体温。
周六了~
还有更多简单的小幸福等着我们去体会。
23：三十如狼
X女士，今天是2025年1月12日。
夜里依旧是做爱。
接吻时我抚摸着你的左乳，感受薄薄的心跳声，嘴角不自觉地上扬。
换气的时候，我笑着和你说：
“X女士，你前天刚满三十岁哦。”
你还在喘气，轻轻点头回应我。卧室里灯光昏暗，你的眼睛有点模糊。
我仍然在摸你的左乳，捻弄着已经发硬的乳头，嘴角的笑意越来越大。
“阿青，怎幺突然提起这个？”
你按住了我的手，说话的声线像在撒娇。
呆子，当然是为了撩你呀。
我慢慢靠近你的耳畔，轻轻吹气，上半身蹭着你的身体：“都说女人三十如狼，要不要我先狠狠满足一下你？”
X女士，荤话不在床上说还能去哪里说。
和你做爱的一大乐趣就是看着你在我的面前害羞但赤裸地绽放。
“阿青！！”
你忽然把我往后压，看起来又气又恼。
“说好今晚我先来的……”
X女士，你是在对我咬牙切齿吗？
真是不禁逗呀……
“来，对我强制爱吧，X女士。”
“……”
嘻嘻，你无奈的样子也是别有一番韵味。
22：围巾
X女士，今天是2025年1月13日。
天气越来越冷了。
我们也到了要好好保暖的年纪，出门时应季地增加了一个环节——围巾。
你帮我围花里胡哨的丝巾。
我帮你系冷淡简约的围巾。
出门以后我们各自分别，而脖子上带着对方系的小心意。风吹来的时候，它们替我们陪在彼此的身边。
这真是独属于冬天的小浪漫~
21：踩影子
X女士，今天是2025年1月14日。
我们好久没有一起出门散步了，怪就怪天气……当然既然动笔写下了这封情书，就说明我们今天出门散步了哈哈哈哈。
X女士，歌颂我们不畏寒冷的品质！
走在路上，两道影子拉得很长。
得益于前段时间对刚在一起时的回忆，我看着这两道影子，想起了高中下晚自习我们经常玩的游戏——踩影子。
听说，踩一个人的影子超过20秒，就能和这个人一直不分开。
这种幼稚的事情当然有我青宁一份！
我跳到你的前面，落脚在你的心口。
“别动！”
你乖乖停下了脚步，乖得我下一句话都想喊“X女士，你被逮捕了”，如果我这幺说的话，你会不会心甘情愿地伸出双手？
“阿青又想玩什幺？”
X女士，你的回答我青宁实名表示满意。
“X女士，从现在开始到二十秒后你都不准动哦。”
你静静地呆在原地。
我静静地站在前面。
我们之间静静地对视。
20秒很快，也很慢。
“X女士，听说，踩一个人的影子超过20秒，就能和这个人一直不分开。”
20秒后我为我的幼稚辩解。
你点头，然后一本正经地对我说：
“那……我也要踩阿青的影子。”
两个加起来快六十岁的人就这幺在路灯旁玩起了互相踩影子的游戏。
X女士，我们不知道踩了多少个20秒。
退一万步来讲，今天我们玩得不亦乐乎。
进一万步来说，希望这很多个20秒加起来就是我们相爱的一辈子。
20：土味情话
X女士，今天是2025年1月15日。
“X女士，你是什幺血型？”
晚饭过后我瞄着手机问你。
“O型。阿青怎幺突然问这个，最近体检了吗？”
你一本正经地回答，认真到让我憋着笑把头摇得像拨浪鼓。
“不不不。X女士，你不是O型……你是我的理想型！”
“……”
你无语的样子让我笑出了声。
咦，现在动笔记录的时候我觉得当时我可以说得更完美：X女士，你既是O型血，也是我的理想型。
*
一个小时后你去浴室洗澡了。我仍然翻着手机里收藏的土味情话，伺机而动。
半个小时后浴室门开了，你擦着头发从浴室里走出来。
“阿青，到你洗了。”
我早就把手撑在门口，摆出了最帅的姿势：“X女士，天干物燥，kiss me now！”
你呆了一秒后扶额笑了。
看到你的笑容，我美滋滋地拿着我的睡衣进浴室准备洗澡。
经过你身边的时候，你拉着我的手，倒是真的亲了我。
“阿青，要不要我进去帮你洗？”
“……不要！”
可恶，X女士，不准这幺撩！
明天还要上班呢，浴室play什幺的不适合工作日啊！！
*
睡前我决定再从收藏的土味情话语录里挑一句和你讲，美美结束今天。
“阿青，睡觉了。”
你从身后抱住我的腰，提醒我。
“咳咳咳——”
我转身清了清嗓子。
“X女士，今天我收到了一封信。”
才说完这句话，我们的视线就在相拥里对上了。
“……什幺信。”
“遇见你是我的荣幸~”
你的眉眼弯弯，看起来……我在网上收藏的土味情话卓有成效。
——土土的，很安心。
“遇见阿青也是我的荣幸。”
19：空空
X女士，今天是2025年1月16日。
青宁女士表示今天的工作量大到让她脑袋空空，失去所有讲情话的力气和手段。
可恶，想我堂堂青宁竟也有词穷的一天！
18：学生时代喜欢的那个人现在怎幺样了
X女士，今天是2025年1月17日。
临近下班摸鱼刷小红书刷到了一个帖子：你学生时代喜欢的那个人现在怎幺样了？
下面的热门评论有：
【山茶花还会盛开吗：毕业以后，天各一方，再也没见过。这个问题对我而言没有答案。】
【负负得正：结婚了，成了别人的妻。】
【今天吃什幺：学生时代只爱《五年高考三年模拟》和食堂的大鸡腿。】
【清风：大家都变成了普通人。】
……
我翻了评论区，大家的答案大多都是和学生时代喜欢的人走散了，竟然没有一个喜欢得以善终。
X女士，和你呆在一起的时间太久，久到我以为世界总像我们一样从一而终的美好。
然而现实是，人和人之间的缘分看似深切，其实每一个人生选择过后再回头看，几乎没有任何人会陪着自己走到下一个阶段，好像走到最后只剩自己一个人。
这幺看来，我们的十年属实来之不易。
后来，我在那条帖子下留了言：【我们都是女人，她现在是我的女朋友。高中时我们是前后桌，异地五年，同居五年，今年是我们在一起的第十年。】
17：采购
X女士，今天是2025年1月18日。
每周总有一个采购日，置办我们的日常。这周六难得有悠闲时光，中午吃完饭以后我们去了附近的超市采购。
进门你选了一辆中型小推车，我挽着你的胳膊一起推着它。
休息日的超市人声繁杂，各种促销声此起彼伏，大概这就是人间烟火气。
走到生活用品区，添了一些沐浴露、牙膏、洗衣液和卫生巾。
继续慢悠悠地走着，我想起了昨天下班前在小红书帖子下面留的言，打算今天再在那个评论下面补充一点有关我们的细节。
点开看到消息栏的99+，有点意外。
X女士，好多人给我们的故事点赞，还有一些追评。
【0.5偏0只做1：系拉拉！呜呜祝99！】
【猫狗第三次世界大战：天呐你们竟然在一起十年了！！还有五年是异地……果然百合是女人永远的秘密。】
【有什幺是永远的：你们一定很勇敢。】
……
还有十多条评论，但我已经不想往下看了，我只想偏头看你。
“我爱你。”
你愣了一下，手上还拿着刚刚称好的水果和蔬菜。然后一边笑，一边走向我。
“我也爱你。”
东西放到购物车里了，你靠近我，蜻蜓点水地吻了我的唇。
“阿青，今晚吃什幺肉？”
“鸡肉吧。”
X女士，和你一起置办柴米油盐酱醋茶的感觉真好——是平平淡淡又简简单单的小幸福~
回程的路上我在昨天的评论下面追加了这个细节：【谢谢大家的祝福(*^▽^*)，我们现在在一起逛超市，买柴米油盐，买果蔬肉蛋，买生活用品。希望看到这条评论的大家也都幸福~】
16：预备
X女士，今天是2025年1月19日。
明天就是我们休年假的日子了。
一年忙到头，就靠这点盼头吊着一口气！
